Щедрость – умение свободно дарить другим людям внимание, время, способности, деньги и сострадание.

На первых курсах колледжа меня ожидал приятный сюрприз. В день моего рождения профессор Гарольд Гарнер пригласил меня на обед. В холодный январский день мы прогулялись по городу и вошли в симпатичный ресторан. Не помню, что я заказывал и о чем мы говорили. По-моему, профессор спрашивал меня о моей семье. Хорошо запомнил я только одно – его искреннюю заинтересованность во мне как в личности. С того дня я стал еще более усерден на его лекциях и семинарах.

Я много учился, но никогда профессора не приглашали меня на обед. В тот день Гарольд Гарнер занял особое место в моем сердце, потому что подарил мне свое время.

В современной культуре время – это самый ценный подарок, какой мы только можем сделать другому человеку. Даря человеку время, мы дарим ему часть нашей жизни. Час, проведенный за разговором с дочерью о ее первом дне в школе, вы могли провести на поле для гольфа, за уборкой дома или за компьютером, отвечая на электронные письма. Ребенок никогда не узнает о вашей жертве, но подаренное вами время – это высшее проявление любви.

Тратьте время на то, чтобы узнать людей

Любить людей – значит дарить им свое время для того, чтобы узнать их по-настоящему. Писатель Джеймс Волбрахт рассказывает нам о своей бабушке Рут, которая жила в очень неблагополучном районе. Каждый день Рут отправлялась на прогулку, несмотря на то, что друзья очень беспокоились за нее. «Но у Рут была своя особая стратегия. Вместо того чтобы сторониться подростков, она обращалась к ним. Она спрашивала, как их зовут, рассказывала о районе, об их родителях, бабушках и дедушках, дядях и тетушках».

Рут не волновалась за себя, потому что все уличные хулиганы знали, что ей есть до них дело. «Все эти дети хотят, чтобы их замечали и проявляли к ним уважение, – говорила она. – В бандах они получали то, чего не могли найти в семьях и в обществе. Я стараюсь дать им то, в чем они нуждаются, в меру своих сил» (6).

Тратя время на то, чтобы расспросить другого человека о его семье, работе, интересах и здоровье, вы показываете, что цените его. Проводя время среди людей, вы узнаете их потребности и желания. Только тогда вы сможете проявить свою любовь другими способами. Не потратив время на то, чтобы узнать человека, вы вряд ли сможете помочь ему. Мы не можем дарить свое время всем, кого встречаем на улице или в метро, но каждый день мы можем дарить время хотя бы кому-нибудь.

Хороший вопрос

Умение задавать вопросы – это один из лучших видов укрепления отношений (и самый благодарный к тому же!). В своей книге «Целительное искусство разговора» Ричард Стоун пишет о том, как важно расспрашивать пожилых людей и выслушивать их рассказы. Они могут рассказать нам об исторических событиях – о Перл-Харборе, Корейской войне или о Карибском ракетном кризисе. Мы многому можем научиться, узнав о том, что происходило с этими людьми в важные моменты их жизни – когда они впервые влюбились, в первый раз увидели океан или получили свою первую работу.

До изобретения книгопечатания истории передавались из уст в уста. Их рассказывали снова и снова, и молодежь запоминала их, чтобы рассказать своим детям. Сегодня мы живем в мире электронной почты и текстовых сообщений. Каждый день мы произносим и пишем множество слов, но очень редко удосуживаемся расспросить людей об их жизненном опыте.

Готовность пожертвовать временем, чтобы задать хорошие вопросы, – за деловым обедом, в телефонном разговоре с другом или при встрече с супругом, вернувшимся с работы, – помогает укрепить отношения. Так вы показываете, что цените и уважаете своего собеседника.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда вы не знаете, как проявить свою любовь к другому человеку, спросите его о нем самом.

Время лечит

Когда умер маленький сын Кары, она не знала, сумеет ли когда-нибудь преодолеть свое горе. Через несколько месяцев у Софи, матери одной из ее подруг, от рака умер муж. Хотя они не очень хорошо знали друг друга, молодая женщина решила все-таки позвонить Софи в День благодарения. Кара отлично понимала, как тяжело человеку, понесшему утрату, в праздничные дни. Поговорив полчаса, женщины решили встретиться. Вскоре они стали видеться регулярно. Они смотрели свадебный альбом Софи и фотографии ребенка Кары, перезванивались и приглашали друг друга на обеды, вместе поминали умерших близких людей. Даря друг другу время, эти женщины обрели исцеление.

Практически каждый человек, который встречается на нашем пути, ведет свою борьбу. У кого-то неважное здоровье, кто-то страдает от неудач в личных отношениях, у кого-то не складывается карьера. Кто-то не способен оценить себя по достоинству и страдает от депрессии. Этим людям нужно, чтобы их выслушали. Выслушивая их истории, вы дарите им надежду и помощь. Кара и Софи поняли, что, даря время страдающему человеку, помогаешь не только ему, но и себе.

Дарите время членам семьи

Много раз мне доводилось слышать то, что совсем недавно сказала одна женщина: «Мне кажется, что моему мужу нет до меня дела. У него находится время для чего угодно, только не для меня. Мы редко говорим о чем-нибудь, кроме дел». Этот брак умирает, потому что жена больше всего на свете хочет общения с мужем, а муж не понимает ее потребности в любви.

Можно подумать, что членам семьи не нужно уделять времени, потому что мы и так видим их каждый день. Но щедрость в отношении к семье – важный шаг на пути к семейному благополучию.

Такое проявление любви особенно важно для детей. Один молодой человек недавно сказал мне: «Мои родители слишком заняты, чтобы иметь детей. Не понимаю, зачем они нас завели». Я вспомнил едкую песенку Гарри Чэпена «Кошка в колыбели». В ней говорится о сыне, который хотел проводить время с отцом. Но отец был занят командировками и оплатой счетов. Однажды сын спросил, когда он вернется домой. Отец ответил, что не знает, но…

Но тогда мы обязательно будем вместе.

И тогда нам обязательно будет хорошо!

Это «тогда» так и не наступило. Мальчик вырос, и у него появилась собственная семья. Когда отец позвонил, взрослый сын ответил, что у него нет времени. И отец понял, что сын вырос таким же, каким был он сам.

Мы часто думаем, что на следующий год или после окончания определенной работы изменим свое отношение к близким. Но совершенно верно пишет Энни Диллард: «То, как мы проводим свои дни, и есть наша жизнь» (7). Выбор, который мы совершаем сегодня, определяет выбор всей нашей жизни. И так будет всегда, пока мы не изменим своего отношения к людям.

Никто из нас не умеет любить идеально. Воспитывая в себе щедрость, мы учимся тратить время на самое важное в жизни, даже если это важное не кажется самым неотложным.

Самое важное не всегда кажется самым неотложным.

Возможно, вы сейчас думаете: «Все это прекрасно, но я не могу изменить свою жизнь. Я бы хотел проводить больше времени с людьми, но мне нужно зарабатывать на жизнь и содержать свою семью». Если вам кажется, что нельзя сделать все сразу, то вы правы. Найти зыбкий «баланс» между друзьями, семьей, работой и отдыхом очень трудно, потому что личные отношения и сама жизнь – вещи сложные.

Истинная щедрость требует жертв. Она требует изменения перспективы. Одна молодая мать сказала мне, что когда жизнь становится невыносимой, когда у нее опускаются руки, она спрашивает себя: «Что не так?» Вы можете изменить гораздо больше, чем вам кажется. Может быть, внеурочная работа даст вам возможность лучше провести отпуск в этом году, но из-за нее вы меньше времени проведете со своими пожилыми родителями. Может быть, из-за вашей невнимательности ваш маленький сын ляжет спать позже, чем следовало бы, но лишние полчаса вы проведете вместе. Подумайте, может быть, вы с женой слишком привыкли смотреть по вечерам телевизор, а следовало бы больше общаться друг с другом?